祈求

我永远记得一部电影里说得一句话

如果你祈求一些东西，神或上帝不会给你祈求的

而是给机会你去学习或争取你祈求的

也许真的是活得久

挫折多了

经验也多了

伤害或被伤害也麻木了

在挫折当中

慢慢的发现这一切都是我祈求的

在工作上总觉得自己的工作

一点责任感也没有

得过且过的过日子

也祈求过想要好好的工作

最近换了一份工作

一份再也不能糊里糊涂的

把一切觉得应该是这样

就可以打发的工作

想要在不是活了二十几年的地方工作

想要去体验不再自己熟悉的地方工作

这份新工作让我必须在一个不熟悉的地方

实习四个月

我是迷了路

我是不断的感觉挫折

我是不断地觉得很难熬

我也不断告诉自己

这一切就是我祈求的

而我必须去争取这机会

让自己成长

也许就像他们说的一样

好好做个负责任的成人吧

也许我们都一直在祈求

却没发现机会一直都在那里

而选择了逃避

能够改变自己的方法

就只有选择接受

面对，挫折，解决，学习，然后成长

把这一切都成了自己的宝藏

好好地走下去吧

最近买了一本书

还不错，值得推荐

互联网惹得祸

每天该看的书却是脸书

很多无法确认的资讯往我脑里灌输

却不能确认它的对于错

只能说为了打发时间而看吧

往下拉 慢慢地发现到

自己是多么的寂寞

看着他人的狂欢

而自己却在荧幕前

自我感觉身在其中

却敲着键盘上留言

仿佛告诉他人

我的存在也别遗忘了

电话的铃声不再响起

简讯的铃声也被静音

聊天室的人数越来越多

废话也没因此减少

也许连看的价值也没有

sharing is caring

也许大家误会了其中的意思

也被他人滥用了吧

心里总是呐喊着 我不想知道

可是已被脑袋吸收了

一个人在电脑面前

手机面前

可以做的事情

太多了

往往忘了身边的人

回头一看

身旁谁都不在了

留下来的

只是硬体和无数的电脑程式

也许在互联网的我

被认为是多么的精彩

多么的有趣

因为我们给他人看得

是我们想要的 也许也是他们想要的

留下来的悲伤和无奈

只好在现实中满满的消化吧

迷失

我发想到，人一寂寞，脑子里就有很多想法，没办法停下来
在那时候，就迷失了，如果发现自己迷失了，还不坏
可怕的是迷失了却不知自己已迷失了
我常在想，我们到底是为了什么
而每天努力的张开眼睛，面对自己也不愿意接受的事实
每个月底银行增加和减少的数目，也是为了什么
虚假不被信任的网上交友，是因为寂寞还是为了打发时间
最近我发现我离我的手机越来越远了
它开始无聊了，还是我无聊了

我很想呀简简单单的过生活
说起来容易，做起来真的好难
有人说你没这年代真好，到处飞，交友广阔，资讯时代
你忘了无形的压力大在我身上
任何东西都会在改变，在进步
可是我这年代进步改变的也太快了
东西一直在变
事情越辩越复杂
人一直在没办法决定
我也漫无目的的过我不知道的生活

如果人生就可以像计分卡那样有多好
一点一滴的累积起来
至少我知道我过得怎样
兑现的什么
而不是从他人的嘴巴知道我的人生
再也不需要听你说
大家都是这样，你也需要和他们一样

也许借口让我停在原地
它阻止我的前进
就像在逆风中投出那逆转一切的三分球
不但不进，还被抢了篮板球
是从容不迫，还是慵懒
是迷失了，或是在寻找中
等待发现答案的到来
一切也许未迟吧～

绝缘日

我发现到我的一年，有几天都是处于绝缘！

换句话说，就是人与人之间，处于无法沟通的状态。

说什么都错什么！让人沮丧的日子。

还是乖乖静静不出声就好了。。

（自我检讨当中）

错的镜子

很多时候，我们说他人的不是

往往却忘了自己的不是

在伤心的时候

觉得对方对不起自己

却没发现问题出在自己的身上

却怪罪他人的无情

有人说做人不可太自负

但也不可太天真

我们可以不理会他人的想法

他们的冷言冷语

但我们不可知忘了自己的问题

而继续错下去

每当事情发生过后

我都会回想

我的问题吗？

发现到错的不是她

而是我自己

我的处理方式

我的表达能力

我的态度

事情已改变不了了

机会已失去了

能做的只有不再犯错了

完美的

几年前，我遇见了我的完美。

有着很完美开心得回忆。

几年后，我的完美离开了我。

我是否还能再次找到我另一个完美呢？

伤害

世界末日不成，反而失恋的人多～

能释怀的人并不多，

最普遍的问题是

“我怎么放得下？”

“我不能忘了他”

“习惯了他的存在”

“我怎么办！！”

“不想活了。。。”

一直在痛苦中徘徊。。

因为写而写

有时候写着写着
都会想到
也许有一天
也许
自己会成为作家
出书
有多酷
从脑海出来的
当然都是酷的啦

所以有一段时间
蛋的妹说我的写的
《最后的一天》
还蛮特别的
对我来说
是多么的开心
所以《永不褪色》的那一篇
我是狂写
算是在比自己写
为了什么？
也说不上来
就自high吧～

结果写出来的
算是没有什么灵魂
很多东西是草草带过
换句话说
写东西是我还蛮喜欢的兴趣
逼自己写其实还蛮不好写的
所以我又把《最后一天》
耽搁了

就像画画
我觉得
喜欢就画
不喜欢就不要勉强
不要老是觉得自己会出名
或什么的
因为
不出名了
我还是会画
没差

爱好和成名
也许真的是两回事
我还是好好爱着自己的爱好
出不出名
出不出书
也许真的不是我能控制得了
有人欣赏
那就好了

呵呵呵

就是看了九把刀在部落格写了两篇文章
有点让我醒来的感觉
哈哈哈
有自己的爱好
其实比出不出名
或是得不得到别人认同
都还的重要

呵呵呵。。我有点懂了
随缘的意思
机会是给有准备的人
我准备了吗？！

远距离的恋爱

我从来都没发现到
远距离的恋爱
造成了我们两人的距离
越来越远
就像是每次搭上飞机
看着那片土地
慢慢的离开
带着不舍和不安的心情
离开了有你的地方

有人说过
只要心里有爱
什么都能克服
就算是远距离的爱情
我们俩也能很幸福
当时的我选择相信

我努力的付出
虽然爱情的道路上
起起伏伏的我们
有着无数的磨擦
但我都知道我的不安
而造成了你的烦恼
但我相信你无限包容我
会原谅我爱你的方式

可是。。你不爱了。。

而我。。因你哭了。。

你说你没感觉
我问自己真么是感觉
你说你想一个人
我问自己一个人寂寞吗
你说离开后会更好
我问自己我可以做到吗
我不可以。。

最后你还是离开了。。

我的世界没有你而崩溃了

但我没说。。

一个人承受自己爱的人
不再爱自己了
因为自己败给了感觉
一个无声无息的无形体
你叫我怎么放弃你！

前几天你简讯我
很苦恼的告诉我
你有了爱情的烦恼
主角不是我
当时的我才发现
情侣变朋友
比朋友变情侣的过程
快的让我不知所措

再问自己

我该放弃了吗？

当时我才发现
变成朋友的我
我们的话题变得好多
平时草草了事的聊天
变成了几个小时不停的谈话
难道在你的生活当中
作为的朋友的我
比较适合你？

我不懂。。

挽回让我彷徨
让我失去了自己的灵魂
一个人在人群中欢笑
内心里却下起想你的雨
种种的答案
让我很没立场
好想哭哭的哀求你会到我身边
不再离开我
就算是我的尊严不再有价值了
我也要爱你
也要一直呆在你身边

可是。。

我能吗？

爱上一个爱你的人
是幸福快乐的

爱上不再爱你的人
是一种煎熬

告诉自己不再想你
还不如老老实实得想你
等待着慢慢褪色的思念
一个人离开了你和我的梦想
带着残留着回忆
慢慢的走向沙滩
看着慢慢降落的夕阳
等待着另一个日出的希望

最后的我

怎样了。。

我想我会寻找另一个幸福
而你呢
我不在乎了

注：本人是病了，但没烧坏了闹。纯粹是别人的故事，作为旁观者，而写出来的故事。虽然主角还是失去了方向的风筝，但希望有一天会有一双温暖的手拉着线，拉到幸福的方向。

无言的结局

每一个故事都有不一样的内容
有快乐，喜悦，幸福，满足的
也有哭，悲伤，伤害，无奈的
但是每一结局都是一样的
人到了最后还是会离开
不管是结束也好
死亡也好
都是离开了
而留下了另一个想念你的人

不管是等待
还是放弃
不要埋怨
也不要后悔
人的一生
都会有为某些事情付出过
和做出愚蠢的抉择

跟着感觉走吧～
选着自己喜欢的结局～